最近因為想要生寶寶的關係,想說放鬆心情,拼拼看今年可不可以懷的上。就決定先不要工作在家裡。
因為我來台也快五年了,一開始想說先熟悉,就一直陸續的有在工作。先生也覺得我年紀小,孩子也
不是很急。是最近回老家時,看到我哥哥又生了個小女生,我覺得她好可愛,加個我家裡人也希望我
們生一個,我在台灣也比較不會孤單。可現在不工作每天待在家裡的日子,我覺得好壓抑。公公中風後
就從老家搬過來與我們同住,已經三年了。前幾天,有群裡的姐妹約說要不要去唱歌,問先生好不好?
他的意思就是不喜歡我這樣去和網友見面,他一是說危險,二是覺得我愛交朋友,說我其實不適合婚姻
生活。我覺得很委曲,我的想法不過是很單純,想要認識一些嫁來台灣,可以聊得來的朋友,想說如果
以後有了寶寶,大家互相交流。就是這樣,他說別人家住哪裡做什麼,你憑幾張相片見一兩次就相信她
們,以後出了什麼事就不要找他。我快瘋了,兩個人的觀念真的是差太多。因為這些我們在爭執的時候,
婆婆在門口聽到了,對我也是一陣指責,說我太好命還不知足之類的。聽到她這樣說,我哭得更傷心,
也覺得更委曲。她和我公公是那種特別傳統,區裡有老人活動中心,是從來不會踏進一步的那種人。她
說不知道怎麼和不認識的人交流,不知道要說些什麼,也不喜歡八卦。所以她聽到我們的談話,完全是
心疼她兒子,說我不懂事!我快瘋了。事後,我也還是和先生和好了。畢竟夫妻間哪有不吵架的,而我想
想是先生重要。當初嫁給他,多年的好姐妹也都漸行漸遠。對於朋友也慢慢釋懷,這件事我想也只是個
導火線把我的情緒點燃。我想是因為太想家了,總覺得面對她們是帶著假面具在生活。之後的幾天,真
的很尷尬,我叫婆婆她不回應,叫先生姐姐也是愛理不理,黑著一張臉。有天早上,先生要去上班的時候
我對他說我這樣真的很難受,胸口覺得很悶。眼淚就流下來了。看著他的臉,我知道他有時候也真的很為
難,那是他的媽媽,他說他媽媽沒有錯,是我們年輕人惹的禍。說過幾天就沒事了。可我知道,會一直有
道隔閡在我們心中。如果不是真的很愛他,我真的很難撐下去。可醫生說了要我完全的放鬆心情,會有寶
寶的機會比較高。可我現在這樣的心情怎麼可能。他是最小的兒子,可一切的重責都壓在他的身上。他的大
哥大嫂根本就不太管,他心疼他父母我理解。他不考慮要把公公送去附近的安養院,說不捨得讓他父母分開。
他說隨便我想走就走。可我怎麼可能。如果不愛他,我真的會走,我也不會去希罕那什麼身份證。對我來說,
沒有了他那完全是沒意義的東西。有時候真的覺得他說出那些話很傷我,到底是太愛我還是有我沒我都沒差?